Мансурова(Олькова) Мила Степановна — Стена памяти

Привет, Мил. Сильный психоз у меня был. Измучилась. Выкинула роман, который писала. Не хочу. Что-то по легче буду писать. Так было плохо, взяла телефон и тебе хотела набрать. У меня нет жизненной энергии, у меня деперсонализация, шип слышится и видятся искры. Всё тело горит. Я устала так. Поделом мне думаешь? Видишь, а ты и не знаешь. Врачам не верю. Ухо болит. Ничего в голову не идёт. Всё померкло как заболела. Скажи, что за жизнь? Ненавижу всё. Боюсь всего и равнодушие. Заболела. 2 эпизода страшных приступов, и всё.

Привет, мне не здоровится. Горит участок головы. Плакала сильно. Плохо мне.

Бабушка, всё будет нормально. Не волнуйся только. Помнишь, тётя Света умерла в 42 года? Ты так расстроилась. Проклятое ДТП. Спи, ба.

Привет, привет! Завтра месяц как ты уснула вечным сном. Как же жалко, что по телефону не можем поговорить. Я бы так хотела позвонить, но знаю, что ты не поднимешь трубку. Если бы это было ещё в 2016 году, то подняла бы. Как тяжело и грустно. Спи, ба.

Чего-то я заплакала вечером. Тебя то нет. Что-то тяжело. Я на 40 дней сделаю торт тебе. Ты такой делала. Может получится? Мы бы вместе поели.

Привет. Спи, ба.

Привет! Месяц назад я ещё приходила к тебе в больницу. Кислород приносили. А эти злюки соседи по палате кричали, чтобы я маску убрала, а тебе дышать было легче. Что за люди? Мне сны нехорошие снятся. Люди пугают, что у меня сосудистое поражение г.м. Я уже не знаю кому верить. Может, я в этой жизни и злилась на тебя за что-то, но сейчас бы я хотела, чтобы ты жила. Злилась из-за того, что ты к благу тяготела, а я нет. Бабушка, Бог с этими богатствами и деньгами. Нету и ладно. Пойми, что это страсти людские. Ты же говорила, что за всё в жизни надо платить. Хорошо смотрю мы все платим? А некоторые сполна расплатились. Был у меня стимул в жизни, не относящийся к деньгам и элите, но когда я окунаюсь в реальность, то под воздействием случая судьбы, мне кажется, что моё желание не сбудется, а умирать без этого ещё страшнее. Уж столько лет ждала. Как-то нужно проглотить это в себе, а потом болезнь может прогрессировать. Какая радость с такой болезнью чем-то наслаждаться? Приступы не за горами, а они ой как надоели. Тяжелая форма ВСД, интоксикация привели к такому. Я всю жизнь считай проревела. Куда ещё? У тебя хорошо там. Главное, что спокойно. И не вернуть, а только помнить. Я помню, только виноватой себя чувствую. Вместо того, чтобы помочь лишний раз, я вялая как помидор ходила. Прости пожалуйста, не знаю что со мной. Мир стал другим для меня. Алкоголь в своё время многое поменял. Мне бы и не пить. Я и не пью.

Ангелочка тебе красивого.

Я вспомнила!!! Ты мне эту песенку пела маленькой. У Катеньки резвушки Все сломаны игрушки: Собачки без носов, Барашки без рогов. От чайного прибора Наверно, очень скоро Не будет ничего... Давно это было, а я помню.

Бабушка, мы к тебе на кладбище ходили. Я гвоздик своих любимых принесла. Там много кого уже захоронили. Жалобу мою ещё рассматривают по поводу твоей кончины в этом чёртовом мед. учреждении. Слава Богу, может повыгоняют их к чертям собачьим. У тебя там спокойно, красиво. Спи, бабуль. Не обижайся.

Привет. Что-то хуже сегодня. Давай вернёмся в ноябрь 2016. Поговорим о жизни. Мне всё надоело. Болеть устала. Ничего не хочется. Голова скоро опустошится. Раздражают все меня. Не знаю, может поделом мне. Я же за справедливость. Критикую всех за то, что дурно себя ведут. Спи, ба. Я ещё напишу.

«Бабушке» Я не птица! И не смогу в неё переродиться, Ты на облаке сидишь, и не ведаешь о жизни, А душа как два крыла, Здесь оставила чего-то, Жаль, что ты не дожила, Не прочувствовав заботу. Ту, которой было мало! Ту, которая сложна! Если я и виновата, Только в том, что не могла. Быть в миг смерти с тобой рядом, Чтобы за руку держать Страх отчаянный развеять, И ладони целовать. Ветром сдуло твою душу, Улетела высоко И зачахло моё сердце, От того, что далеко. Мир стал бледным и худым, Светлых пятен в нём не сыщешь Горечь мучает безмерно Вдруг меня ты где-то ищешь?! Адски больно, шибко тяжко, Вспоминать глаза твои Ну, за что такою болью? Дни последние прошли. Ах, двукрылая душа! Красота ты не земная! Буду рядом я всегда, Твои мольбы воплощая. Не серчай, прости меня, За поступки все лихие Хилый ум не изменить, Невозможно без усилий. Буду грезить о хорошем, Буду вкладывать весь ум И тебя я буду помнить, До последних своих дум. (А. Герц). Бабушка, это тебе.

Привет, ба. Это я люблю гвоздики, а ты розы любила.

Привет, опять я вместо звонка. Плакала весь вечер. Тяжело мне пока. Не помогают эти таблетки особо. И пить их не хочу. Печень только сажать. Врачи стали раздражать до смерти. Издеваются почти все. Смеются надо мной. Приходится выбирать. Невозможно с медициной стало. Зачем лечить людей, когда ты их не любишь? Правда? Ой, ба. Жила бы ты в это время, было бы тебе лет 35. Ты бы узнала во что медицина превратилась, хотя ты говорила, что чёрти во что. Я ничего не готовила. Это главный ответ на твой многолетний вопрос. Ты спи главное. Не тревожься из-за всякой ерунды как раньше. Ерунды полно. Если вспомнить историю этических учений, а именно Буддизм, то согласно первой истине все существование человека есть страдание, неудовлетворенность, разочарование. Даже счастливые моменты его жизни в итоге приводят к страданию, поскольку они связаны с "разъединением с приятным". Жизнь есть страдание. Рождение мучительно, дряхлость мучительна, болезнь мучительна, смерть мучительна, соединение с неприятным мучительно, мучительно отделение от приятного, и всякое плохое стремление тоже мучительно. Действительно, ведь неизвестно, что впереди. Это я ясно вижу, и от этого мне не легче. Я вижу, что жизнь способно на многое, когда ты ей подчинён. Я себя за всё плохое наказываю. Выпила тогда, чтобы помянуть тебя, тяжело мне было и опять я за пойло потянулась, так они меня на 3 дня в клинику увезли. А мне там так было плохо. Зачем? Говорят токсины выводить, а психика от этого не легче стала. Пока не могу смириться с заболеванием. Страшная болезнь, ведущая к развалу личности, хотя моя личность давно развалилась и разлетелась по все стороны света. Глупая метафора, но так и есть. Собака на месте. Горевала тоже. Всех благ тебе в новом бессмертном пути. Я ещё на другой ступени. Пока не отмучилась. Ведь человек существо биологическое. Все мы люди, только не каждый в глубь копает. Прости бабушка, если обидела.

Бабушка, ты мне снишься часто. Сегодня приснилась и якобы ты опять ожила. Как же душу твою успокоить? Не волнуйся. Ты, может, обиделась на меня? Не обижайся пожалуйста. Я тебя 21 января живую видела. Ты уже мало понимала, но 19 числа мне показалось, что ты напугана чем-то. Ты дышать уже плохо могла. Отмучилась, бедненькая. Пусть твоя душа найдёт покой. А я ещё буду писать.

Привет, ба. Вчера 2 таблетки выпила. Успокоилась. Дашку тоже в список памяти отправила. Ещё завтра напишу. Ничего не готовлю. Ты всегда спрашивала. Давно не готовлю.

Привет, что-то страшно мне сегодня. Страх пожирает изнутри. Выпила 2 таблетки, не знаю как быть. Горит тело частями и дергается. Нашего красавца то нет. Был тут похожий. Он или не он? Вот уж не знаю. Спи, ба. Я к тебе как к живой сюда пишу. Всё хорошо. Что-то таблетки меня скосили. Сердце бы не того. Всё будет нормально. Всё уже. Всё.

Привет, я прихворнула опять. Цитаты про жизнь придумывала. Покой вечным только снится. Всё будет хорошо, всё пройдёт плохое. Спи, Милочка.