Мансурова(Олькова) Мила Степановна — Стена памяти

Привет, таблетки не помогают. Есть у меня идея, но не знаю как получится. Я попробую тогда. Напишу.

Ты мне приснилась. Вчера мне было плохо. Начался ступор от страха, потом я ела, чтобы заснуть, а таблетки не помогли. Спи спокойно! Пусть тебя ничего не тревожит.

Бабушке любимой. Красота!!!

Привет, бабушка. Представляешь, бред мне профессор поставил. Ты бы разозлилась. Шизофреноподобное расстройство или вялую. Надо клинициста нам найти. Тесты на мышление проверить. Я найду, таблеток попить и нормально пойдёт. Кстати, его могут инфекции спровоцировать и низкий иммунитет. Естественно, в свое время, я выпивала до белой. Могло тоже. Ой, ба!!! Всё это такая чушь по сравнению с тем как люди мучаются. Я устала мучиться. А сколько этой жизни осталось? И что? Мучиться? Растениями хочу голову забить. Рассказ надо дописать мне. Писатель тоже хренов. Отцу надо почки проверить. Плохо твой сын себя чувствует. Он заикаться начал. Позвоню узисту, пусть что хочет болтает, а я позвоню. Я тебе обещаю. Спи спокойно. Дедушка с тобой. Ваш браслет у меня лежит в шкатулке. Спасибо вам за подарок.

Привет, всё так же. Почему меня хитрецы окружают? Номер поменяю.

Ба, мне органическое поражение мозга с гипоксией психиатр ставит.

Бабушка, спи спокойно. Не хочет отец лечить почки. Что же делать? Не хочет и всё. Мы уж его заставляем, а он отказывается. Вчера вспоминал как ты его в детстве называла. Я тоже помню. Ты рассказывала.

Любимой бабушке.

Привет!!! Всё ничего. Ты мне снишься. Всё будет хорошо.

Привет, узнала я результаты проверки. Ничего они их не наказали. Сказали, что тебя совсем больную привезли. Они же капали до отёков. Как же так? В их больнице вечно мрут. Хитрецы! Пошли они куда подальше. Во вторник вроде еду. Напилась таблеток опять. Сердце аж болело. Вчера ночью в голове был звон. Может, Господь так рассудил. Вроде, были шансы на жизнь, а я ими не воспользовалась. Если надо, то буду экспертизу просить. Говорят, органическое поражение головного мозга, а другие предполагают шизофрению. Что делать? Как быть? Ведь, шизофрения это прогредиентное заболевание. Я же бред не несу, но бывало, но я же чудила просто. Покоя нет мне. Сенсопатии замучили. Что делать? Такая была деперсонализация. В стационаре сказали, что невротическая психопатия и делирий был, но я боюсь, что-то серьёзнее. Только вчера приняла жизнь такой, какая она есть и звон пошёл. Мозг выдаёт эту гадость. Один и тот же сон снится на протяжении 2-х лет. Это тоже пугает. Как мне быть? Я на таблетках. Я перестану скоро их пить.

Бабушка, как же всё вернуть? Мы же с тобой всегда были. Я заболела, я перенесу. Я смирилась. Возможно, что у меня проблемы с сосудами. Меня крючит бывает. Слуховой рецептор не восстановился ещё. Я жалею, что делала что-то не так, только ты этого не узнаешь. Мне так больно. Я знаю, что ты бы меня услышала. Спи, бабушка. Всё хорошо.

Привет. Ты мне сегодня приснилась. Вчера ездили. Что-то не верю я им. Я не могу ничего. У меня под челюстью лимфоузел вскочил. Устала совсем от всего. Пошло всё куда подальше. Хреново мне. Итак, мучаюсь, а тут этот узел. У меня же вдруг что страшное? Я как на пороховой бочке.

Привет!!! Всё нормально? Всё хорошо? Я пока завтра еду по делу, но мне надо искать врача. Боюсь, что слабоумие начинается. Верить не верить, а что-то не так. Слава Богу, некоторые идеи ушли. Они мне уже не нужны. Я даже не волнуюсь.

Привет, ба. Вот она жизнь. До истины не могу докопаться. Пусть это будет самое большое капание в моей жизни. Устала от воспоминаний этих врачей. Они меня до ручки достанут скоро. Я в страшного психа превращаюсь. Что делать? Таблетки не очень меня берут. Что мне делать? Эти психи ещё звонят. Чего же я тебя обманула с этим выдуманным женихом. Бедняга ты!!! Обнадёжила тебя при жизни. Господи, что-то надо делать. Я веду расследование. У меня психозы страшные. Не могу. В голове шумы. Ты мне приснилась, и попросила, чтобы я тебя не позорила. Я не буду. У меня истерические припадки на ровном месте. Помощи нет нигде. Ищу врачей нормальных. Они меня оскорбляли те. Обозвали сильно. Честное слово. Что за жизнь? Я плачу от их слов. Сволочи они поганые.

С 8 марта, бабушка. С праздником тебя! Я, значит, поняла. Нейроны мозга были перевозбуждены. Я начала своё маленькое расследование по поводу этих тиннитусов и сенсопатий. Мне нужно собрать массу доказательств. Была интоксикация клеток мозга. Вчера шумело, но я выпила лекарства. Надо лечить эту дрянь. Господи, неужели так надо было, чтобы человек подвергся такому заболеванию. У меня биохимия клеток мозга поменялась. Жалко, что ты не узнала о моём недуге. Ещё раз с праздником! Я, понимаешь, не на 100 % виновата во всём, но доля вины есть. Я не могу жить и думать о мозгах. Я устала сутками думать об устройстве мозга. Мне надо писать рассказы для сборника, а я о мозгах думаю. КАк о них забыть? Страшная вещь эти мозги. Кому что они предзнаменуют. У кого шизофрения разовьётся, у кого инсульт, у кого деменция, у кого энцефалит. Что за жизнь? А ведь всё заключается в этих мозгах. Тебя с Геной мозги не пощадили, теперь вот вам. У Олега голова болит вечно. Давление у него. Мать вся больная. Мила, что делать? Чего же ты тогда упала то? Ой, Господи. Спи, Милочка. Тебе надо теперь в покое быть. У всех он рано или поздно наступит. У меня были в жизни мечты, но из-за моих же неправильных мозгов, они умерли. Нет у меня мечты больше, и почти, ничто меня не держит. Я терпеть долго не смогу. Мне нужен врач.

Привет, совсем я чеканулась. Слышу стрекотню в квартире. Бог с ней. Прорвёмся.

Привет, Милочка. Я порыдала немного. В руках себя не могу научиться держать. Хочу себя перевоспитать, если до декабря окончательно у меня крыша не поедет. Ты на меня не злись. Всё нормально будет. Всё я устрою. Я должна немного успокоиться, а ты спи и не волнуйся. Ты жива для меня. Заболела тогда, мы недоговорили. Я сама тогда хренью этой своей заболевала. Всё наладится тогда, когда человек что-то соображать научится. Вот и всё. В этом весь механизм.

40 дней. Ба, 40 дней сегодня.

Привет, на улице мне легче. Сглаз какой-то))) В церковь надо. Я не очень в эти сглазы верю, но знаю, что энергетику можно прошибить. Держусь, не ною. Вчера рыдала ночью, решила пока плюнуть на всё. Спи, ба. Всё спокойно у тебя. Все мы уснём рано или поздно. Я пишу тебе, но связь у нас односторонняя. Я же знаю тебя. Я знаю, что бы ты сказала, поэтому мне легче так.

Привет, Бабушка. Я проснулась. Ты всё спишь там. Смерть это как до рождения. Отсутствие чувств. Я же ничего не чувствовала в 1975 году, а ты чувствовала. Я смотрела передачу. Её заснял режиссёр как документальный фильм про аборты. Там показывают как женщине, которая работает актрисой делают аборт. Терапевт её отговаривает, но она его не слышит. Ей сделали аборт. И она полюбила чужого грудничка, а потом выяснилось, что от него отказалась мать. Эта женщина захотела его усыновить. Получается, что она пожалела и тем самым искупила вину. Такие истории редко увидишь, но есть похожие в интернете. Так лишают жизни ещё не сформировавшихся людей. А сколько бы их жило? Никто не знает. Наверное, жить надо по возможности. Когда есть какие-то отклонения и жизнь кажется чем-то плохим, то надо знать, что впереди вечный сон, что вечной муки не бывает. 4 марта 40 дней. Я приеду к тебе на кладбище. Нет, не на кладбище, что за слово. Я к тебе приеду. Так правильнее.

Привет, Милочка!!! Я борща сварила. Ты бы покушала с нами. Что же ты так заболела. Спишь теперь. Не обижайся на меня. Не надо обижаться. Скоро 40 дней. Поверить не могу, что так. Зачем я тебя отпустила в эту больницу? Папа настоял. Я так хотела забрать, но не отдали. Бедненькая. Теперь вы с Генрихом Константиновичем там.