Мансурова(Олькова) Мила Степановна — Стена памяти

Бабушка, я сюда пишу вместо звонка тебе. Ты не обижайся на меня. Как жаль, что последний год ты ничего не понимала, хотя год назад мы поговорили с тобой, у тебя уже руки не работали. Я обиделась на тебя за этих колдунов, и эта обида затянулась в плоть до твоей кончины. Прости пожалуйста ещё раз. Я ещё хочу попросить прощения. В ноябре или начале декабря 2016 года, когда ты пыталась ко мне подойти, я отбегала. Прости пожалуйста. Мне было плохо, а ты не верила. Ничего, это было и уже нет. Собака меня вчера покалечила. Повернуть бы всё назад, а не повернёшь. Я всю жизнь жила, ожидая чего-то впереди, хотя часто оглядывалась назад. Сейчас бы был 2015 год. Возможно, что-то можно было исправить. И с моим здоровьем и с тобой. Генрих Константинович заболел деменцией в мае 2015 года, а в конце 2014 года, он уже был чуть другой. Как же так? ВЫ часто звонили мне, а я бывало не брала трубки из-за страха, что позвонит мой бывший гад, сказав, что это я не с вами разговаривала, а с другим товарищем. Гад он был, алкоголик. А я с ума сошла тогда, конечно. Не нужно плакать, а вы и не заплачете. Я не чувствую, что проживу 100 лет, поэтому мы с вами на одной волне. Баб, папа переживает. Я схватилась за голову дня за три. Я почувствовала плохое. Я так хотела, чтобы тебя забрали из больницы, я так намекала, что ты там долго не сможешь, но не получилось. Они тебя как Генриха Константиновича в ту же реанимацию, ты там пролежала менее 4-х дней и всё. Он поступил 31 октября вечером, а третьего ноября 2016 года умер. У вас у обоих рефлексы отказали. Воскресенье я тебе пшыкала кислород, на меня орали в этой больнице, но тебе было легче. Что же они сволочи рентген лёгких не сделали тебе? Ты так дышала, похоже на отёк лёгких. Они и молодых в этой больнице губят, не взирая на то, что ты там 20 лет или более когда-то работала педиатром в стационаре. Ты даже не представляешь, какие там гады, а не персонал. Они Генриха Константиновича угробили, тебя и многих других людей. Я боюсь до смерти эту больницу. Мне легче отравить себя, чем туда попасть когда-нибудь. Я вообще боюсь больниц, хоть мне и надо туда. Я панически их боюсь. Может Господь за все мои страдания подарит мне смерть в другом месте, но не там. Звон в голове и гарь не проходят. Тоже наказание своего рода. Ладно, ба. Что про эту жизнь говорить? О ней просто думать не надо и всё. Исход у всех один. Счастье-это великая вещь, но не каждому дано его испытать. Я себя тоже во многом ограничиваю. У меня все кишки свисли. Рентген показал. Страшная патология, и хрен бы с ней. Я всё рака боялась. Свалюсь может от острой сердечной недостаточности, это мой вариант. Не выдержу боли. Всю жизнь живу в боли. Ну всё! Не буду о смерти, о жизни. Нет для меня не смерти, не жизни. Я ещё напишу.

Привет, ещё пару лет назад ты бы позвонила. Я бы позвонила. Думаешь, что всё долго, а всё быстро. Всё как вчера.

Тортик для любимой бабушки.

Добрый вечер, бабушка. Всё ничего. Папа был у тебя сегодня. Я всё волнуюсь. Где-то год назад мы с тобой ещё разговаривали, пока инсульт у тебя не случился. Как же так? Всё несправедливо. Как же я хотела тебя из больницы забрать за три дня до смерти. Я чувствовала, что надо забрать. Ты мучилась сильно. Ещё так недавно мы разговаривали. Я тоже пострадала с психикой. Совсем шумы замучили меня. Не верю я никому уже. Нет у меня развала личности, они врут. Бог с ними! Ещё хоть один врач скажет, я ему отвечу. Спи спокойно. Ты мне сегодня приснилась. Ты якобы ожила и ела торты. Ты тортик бы съела? Мне так кажется.

Марк Туллий Цицерон писал, что"Не существует никакого великого зла, кроме чувства вины". А я его испытываю постоянно. Это тебе деревце. Я знаю, что ты любила растения. Вот тебе красота.

Бабушка, я не забываю о тебе.

Я в больнице лежала. Страшно там было. Отойти не могу. Ужас какой-то. Сильно плакала и положили.

Вот, бабушка. Справили мы тебе 9 дней. На кладбище ездили. У тебя там так красиво и спокойно, что тебе бы понравилось. Спи, бабушка. Я ещё напишу тебе.

Кто любил? Бабушка Мила.

Правильно писал Л.Н. Толстой, что "Сущность всякой веры состоит в том, что она придает жизни такой смысл, который не уничтожается смертью". Всё проходит потихоньку, а для кого-то и приходит. Зачем думать? Если ты уже сотни тысяч раз мыслил о чём-то. Думать нужно тем, кто не задумывался. Я даже дату твою перепутала. Ты 1938, а я написала 1838. Вот бы хорошо было столько прожить. Бабушка, завтра 9 дней. Мы приедем на кладбище. Я у Дашки на могилке была сегодня. Всё там хорошо и спокойно. Дашульку похоронила 2 сентября, на руках в агонии уходила малышка, а тебя ещё тогда из больницы привезли. Тебе так было плохо, а утром стало легче, а я рыдала из-за Даши, а теперь вот оно что. Скажи, ведь всё проходит? Я же права. Докторов будут разбирать за то, что они с тобой сделали. Как Есенин писал: "Все мы в этом мире тленны". Это точно, это правда. Папа молится за тебя. Мы за продуктами ходили. Помнишь, Генрих Константинович умер? Так ты почти не поела на его поминках. Бедный Генрих Константинович! Ему же так больно было. И болезнь у вас одинаковая была, и в одной реанимации умерли. Проклятая больница! Я её боюсь как огня, хоть ты там когда-то врачом работала. Не место таким докторам в ней как они. Я не врач, но я точно знаю, что по 5 капельниц в день может привести к отёку чего угодно. Тут мозгов иметь не нужно, чтобы догадаться. Прости меня ещё раз, виновата я. Почему многие друг перед другом виноваты? Людей идеальных не бывает? А помнишь ты мне говорила, что я больна Шведским синдромом. Было дело, а потом поменялась. Болезнь моя проклятая может нечаянно обидеть, но не я. Страх переполняет всё. Постоянные гари по телу и шумы. Не пойду я по этим врачам, наездилась уже. И опухолью меня тогда напугали, а оказалось, что нет. Я проревела 3,5 месяца. Как можно жить, когда всего боишься? Скажи мне. Как? Это я не живу. Ты и Генрих Константинович, всегда мне казались бессмертными, но природа своё взяла. Ладно, баб. Помрём мы все, и здесь уж не поспоришь. Спи спокойно, я рядом.

Бабушке.

Упокой, Господи, души усопших раб Твоих: родителей моих, сродников, благодетелей (Эмилии), и всех православных христиан, и прости им вся согрешения вольная и невольная, и даруй им Царствие Небесное.

Бабушка, день прошел тревожно. Тебя не хватает. Главное то, что все мы рождаемся и умираем. Я постоянно чувствую себя виноватой. Может я часто злилась на тебя за то, что ты делала не так, как хотелось бы мне. Тяжело просить прощения, когда ты не слышишь меня. Мы готовимся к девятому дню. Как ты готовилась, когда Генриха Константиновича не стало. Ты даже ничего не ела. Тоже чувствовала вину перед ним. Правильно говорят: "Что имеем не храним, а потерявши плачем". И ты мне это говорила в детстве. Мне главное, что тебе не больно, и что если бы ты была жива и мы смогли бы поговорить, то всё было бы хорошо. Ты заболела. У тебя началась деменция. Мы мало разговаривали из-за этого. У меня болит голова, постоянный шум в голове и вспышки бывают. Как хорошо, что ты этого никогда не узнаешь. Спи, бабушка. Я буду тебе писать сюда.

Конфетки тебе)))

Конфетки тебе)))

Бабушка, спи моя хорошая. Мы всегда рядом с тобой. Вот и ночь скоро, и все мы заснём. Кто-то утром проснётся, а кто-то будет спать. Всё хорошо, моя милая.

Бабушка любила торты делать.

М.Ю. Лермонтов написал мудрые слова "Жизнь — вечность, смерть — лишь миг". Жаль, что невозможно всё изменить. Жаль, что нельзя вернуть. Наверное, человек создан для того, чтобы прожить свою жизнь осмысленно, даже если он не приобрёл этого смысла, зато он грезил о нём. Я держу в руках телефон, и понимаю, что больше никогда не услышу твой голос. Если я виновата перед тобой, то пускай Бог рассудит меня справедливо, хотя вся моя жизнь была сплошным страхом и печалью. Я бы рада улыбнуться, но болезнь меня пожирает изнутри. Слава Богу, что ты о ней не узнала. Ты бы не поверила никогда. Поэтому, я ненавижу врачей, хоть ты была врачом. В твоё время не было таких бездушных докторов. Ты была педиатром, потом закончила курсы гастроэнтерологов и лечила детей. Когда умер твой муж, наш дорогой Генрих Константинович 03.11.2016 года, ему вкачали жидкость в лёгкие и не выкачали. Ты так на них злилась. Я тоже очень злилась. И у тебя произошел второй инсульт. И к тебе эти врачи особого внимания не проявляли. Ко мне тоже, бабушка. Я болею, а помочь не могут толком. Я решила терпеть. Я много в жизни терпела и буду пока не сдохну поскорее. Я никогда не проживу долго, но зато я многое поняла в этой жизни. Как устроен этот мир?! Что в жизни важно знать?! Ты меня прости за всё, за всё плохое. Бывало, я не соглашалась с тобой во многом, но это не говорило о том, что я не люблю тебя. Мы сорились как все люди. Болезнь сделала меня чуть агрессивнее, но когда у человека больная душа-это немалое для него наказание. Ты сама говорила. Ты только спи спокойно. Всё будет хорошо. Генрих Константинович тебя очень любил, он многое для нас сделал. Теперь вы вместе, хоть это ваши не первые браки были.

Молитва Господу за новопреставленного усопшего Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго новопреставленного раба Твоего (или рабы Твоей), (Эмилии), и яко благ и человеколюбец, отпущаяй грехи и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, возставляя его во святое второе пришествие Твое в причастие вечных Твоих благ, ихже ради в Тя Единаго верова, истиннаго Бога и Человеколюбца. Яко Ты еси воскресение и живот, и покой рабу Твоему, (Эмилии), Христе Боже наш. И Тебе славу возсылаем, со безначальным Твоим Отцем и с Пресвятым Духом, ныне и присно и во веки веков, аминь.

Уже пять дней нет тебя на свете. В прошлое воскресенье я была в больнице. Тебе было трудно дышать. Я так хотела тебя забрать от туда, но мне никто бы не отдал. Тяжело ты болела. Не дай Бог кому такого. Пусть теперь будет полный покой.

Дорогая бабушка, ты всегда мне передавала фрукты, хоть я их не брала. А эта корзиночка тебе.